Воспитание: отцы и дочери

        О воспитании детей есть очень хорошая английская поговорка «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Ребенок, будь то мальчик или девочка, естественным образом впитывает все от своих родителей. Девочка обучается тому, как быть женщиной, глядя на маму. Образ и свое представление о мужчинах она формирует, в первую очередь, глядя на папу. Представления о семейном укладе и взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, опять же дети усваивают, наблюдая отношения мамы и папы. Причем особенность процесса воспитания детей собственным примером такова, что ребенка не возможно обмануть. Если, например, внешне вы демонстрируете уверенность, но в глубине души тревожны или сомневаетесь в собственной ценности, ребенок невольно будет это перенимать. Таким образом, наилучшее, что могут делать родители для своих детей - это работать над собой и своими способами строить отношения с собой и окружающим миром. 

        Понятно, что работа над собой – задача, которая не решается мгновенно и требует планомерных усилий. Тем временем минимальное, что мы можем сделать для своих детей, это открыто признавать перед собой и своими детьми те свои несовершенства, которые мы обнаруживаем в себе и прикладывать возможные усилия по их исправлению. Таким образом, мы открываем перед детьми возможность видеть им как их собственные, так и родительские несовершенства и не повторять их. А работая над собой, мы прививаем эту привычку и нашим детям. 

        Что касается роли отца в воспитании, вопреки многим стереотипам, она не менее значима чем роль матери, причем с самого раннего возраста, если не сказать что с момента зачатия ребенка. Другое дело, что в раннем возрасте отец участвует в воспитании опосредованно, через мать. Отец создает безопасность, опору и поддержку для матери, а младенец, будучи в слиянии с мамой, переживает ее состояния и чувствует отца, как фигуру влияющую на маму. В возрасте старше 3х лет, роль отца становится уже непосредственной. Отец задает рамки и границы и ориентирует ребенка в окружающем мире. В этом же периоде начинает формироваться половая идентичность девочки и здесь особенно важно признание ее как девочки и будущей женщины со стороны отца. Важно, что бы отец говорил девочке о ее красоте, привлекательности и женственности, не стеснялся проявлять свою любовь теплоту и заботу как в словах, так и телесно, через теплые отцовские объятия и прикосновения. Примерно в 5-6 лет, девочка может проживать так называемый «комплекс Электры», когда девочка влюбляется в папу и начинает конкурировать за его внимание с мамой. Этого не надо пугаться, это естественный процесс становления женской идентичности. Более того, спокойное принятие и признание красоты, нежности и других женских достоинств девочки с сохранением лояльности к матери позволит девочке быстрее гармонично пройти данную стадию развития. 

        В начальном школьном возрасте, важно что бы родители помогли ребенку сформировать навыки познавательной деятельности и отношение к учебе. Опять же важно собственное отношение родителей к учителям. Стоит однажды родителю выразить пренебрежение к учителю и ребенок, конечно же, начнет подобным же образом относиться как к учителям, так и к учебе в целом. В конфликтных ситуациях, важно помочь ребенку осознать, пережить наполняющие его чувства и найти конструктивные способы решения конфликта сохраняя уважительное отношение и к другим участникам конфликта. 

        Особую сложность для родителей часто представляет подростковый период. В этом периоде начинается бурная физиологическая и психологическая перестройка организма и личности ребенка. Подросток активно входит в общественные отношения, отделяется от родителей и старается сформировать себя как личность. Понятно, что процесс это не простой и прежде чем подросток сформирует более менее устойчивые основы своего мировоззрения его может заносить в разные стороны. Тут особо важна устойчивость родителей и взаимоподдержка супругами друг друга в трудных ситуациях. Здесь необходимо, что бы родитель отделял собственные переживания бессилия, страха, отчаяния или тревоги, от событий и процессов происходящих с ребенком. Ребенок в этом возрасте переживает бурю противоречивых чувств, эмоций и импульсов и для его гармоничного становления крайне важна устойчивая опора и поддержка со стороны родителей. Но что бы иметь возможность дать такую поддержку ребенку, нужно обрести, для начала ее самому, не позволяя наплыву собственных чувств и эмоций руководить процессом воспитания. Причем устойчивость не означает жесткости, хладнокровия и бескомпромиссности. С ребенком можно и нужно делиться собственными чувствами и переживаниями, при этом не обременяя ими его, а строя отношения с позиции равного. Вообще, если родитель с самого раннего возраста строит отношения с ребенком на равных, с позиции старшего опытного товарища, при этом признавая право ребенка на личный выбор и собственные ошибки, то у ребенка к подростковому возрасту уже формируется здоровая ответственность, способность быть в диалоге, а также авторитет родителей основанный на уважении, а не на страхе. И конечно, при наличии таких предпосылок, подростковый период проживается ребенком и родителями гораздо легче и мягче. 

        Что можно порекомендовать в построении отношений с подростком. С пониманием слушайте абсолютно любые идеи ситуации или переживания подростка, воздерживаясь от проявления гнева, раздражения, осуждения и других негативных реакций. Поощряйте и подчеркивайте ценность для вас откровенных бесед. Выслушав до конца, не поучайте и критикуйте, а делитесь опытом и предлагайте варианты, с уважением относясь к его собственному выбору. При этом будьте чувствительны к собственным границам и если ребенок их нарушает, скажем, громкой музыкой, мягко, но настойчиво их отстаивайте. Делитесь собственными переживаниями относительно того, чем поделился с вами ваш ребенок. Желая откровенности с его стороны, сами будьте честны и откровенны. Если вы сможете придерживаться этих рекомендаций, то вашему ребенку не придется искать поддержки и понимания где-то на стороне и даже если на какое-то время он отдалится от вас в целях самоутверждения, в трудной ситуации все равно придет снова к вам за советом. И это естественно. 

       При хорошем контакте с ребенком, отец в этом возрасте может стать источником информации о восприятии девушки мужчиной, делиться с дочерью тем, какое отношение могло бы вызвать у него то или иное поведение девушки в его юности, рассказывать про историю становления его отношений с мамой, про собственные эмоции и переживания того периода. Это даст дочери очень ценную информацию о внутреннем мире мужчин и их переживаниях в отношениях с женщиной. В дальнейшем, эти представления помогут ей правильно строить отношения с парнями и понимать своего будущего супруга. 

        В завершении хочу также отметить, что если даже что то в вашем воспитательном процессе в прошлом проходило не так как хотелось бы, не стоит отчаиваться. Никогда не поздно начать работу над собой и своими взаимоотношениями с ребенком. Идеальных родителей не бывает. Про это говорят: «Не стыдно не уметь, а стыдно не учиться». 

        Я желаю вам теплых и доверительных отношений с вашими детьми, супругами и близкими и успехов в воспитании!

© Р.Г. Хамитов