Любовная зависимость: конструктивный выход.

Краткий такой ликбез. Скорее даже набросок тезисов, для тех кто уже осознает что у него имеется любовная зависимость. 
Когда психологи говорят о зависимости, по умолчанию подразумевают патологическую зависимость. Это важно понимать, поскольку абсолютно независимых людей не существует. Тем более невозможно быть в абсолютно независимых отношениях. Хотя конечно есть те кто стремяться к такой форме. В психологии таких называют контрзависимыми. Контрзависимость - это обратная полярность патологической зависимости. Пишу об этом, поскольку частенько люди находят кажущийся выход из зависимости, в том, что бы оборвать все связи и выстроить свою жизнь "независимо" от этого человека. Но по сути, это "те же яйца, только сбоку". Со временем маятник еще больше качается обратно, не с тем же человеком, так с другим. Соответственно конструктивный выход из проблемы в том, что бы двигаться к золотой середине, к выстраиванию внутри себя способности быть в здоровых взаимозависимых отношениях. То есть постепенно двигаться к развитию собственной автономии.

В патологически зависимых отношениях обычно речь идет о том, что я способность удовлетворять какие-то свои потребности полностью делегирую другому. Хотя вообще-то это мои собственные функции. А отказываясь от этих делегированных функция я как бы делаю из себя психологического инвалида, которому без другого, ну никак.

Что бы выяснить, что это за функции, достаточно поисследовать и выяснить в каких именно функциях партнера у меня такая острая потребность Если в описании потребностей удовлетворяемых партнером у вас, например, фигурируют такие слова как: любовь, забота, нежность. И тогда можно поисследовать а как у вас самого(-ой) с любовью к самой себе, как вы заботитесь о себе, насколько вы нежны с собой.... Другое дело, что в одиночку, без терапевта тут обойтись довольно сложно. Поскольку если человек, скажем, не заботится о какой-то части себя, то эта часть вне зоны его внимания. То есть слепое пятно у него здесь. Самому это слепое пятно увидеть как правило проблематично, а в терапевтических отношениях, вполне возможно. Психолог тут выступает в роли зеркала или дополнительной точки зрения. Владельцы автомобилей хорошо поймут меня, на примере того как остро порой не хватает пары надежных глаз со стороны когда нужно припарковаться задом.


Ну а если эта задача выполнена, то дальше можно искать возможности для того что бы возвращать себе, хотя бы частично ответственность за те свои функции, которые были делегированны партнеру. И тогда, скажем в той части в которой я начинаю заботится о той части себя, которую прежде игнорировал(а), ровно в той же мере я перестаю чрезмерно зависить от партнера.

© Р.Г. Хамитов
Comments