Завершение отношений: как и зачем?



Всем нам приходилось когда-либо расставаться и завершать какие-либо отношения. Это могли быть какие-то длительные отношения, когда вы заканчивали школу или университет, покидали родной город или место работы, где работали долгое время. А могли быть и короткие: смена в лагере, курортный роман или просто конец корпоративной вечеринки. Иногда это конец чего-то приятного, а иногда и наоборот: прерванная дружба, прекращение любовных или даже супружеских отношений. Но с кем бы вы не расставались, боюсь, что не многие из читателей смогут сказать, что остались довольны этим процессом. Почему так и как заменить неприятное послевкусие расставания на чувство полноты, завершенности и удовлетворения я постараюсь рассказать вам далее.

 

Большинство из нас с трудом выносят процесс завершения отношений. Кто-то старается проскочить это дело что называется «по-быстрому». Кто-то вообще отказывается признавать сам факт завершения со словами: “Еще увидимся”, “Спишемся”, “Созвонимся”. А между тем, те отношения которые заканчиваются здесь и сейчас больше уже никогда не повторяться. Мы может и увидимся и созвонимся, но это будут уже совсем другие отношения (если вообще будут). Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.

 

Так что же ценного в этом завершении отношений? Чего ради мучаться?

Тут есть как минимум два основания. Во-первых, любое дело, событие или отношения в нашей жизни имеют свои начало и конец, включая саму жизнь. И когда мы отрицаем ценность завершения, мы как бы отрицаем и ценность того, что было. Вот допустим решили вы построить дом. Строили строили и наконец построили. Ключевое слово “конец”. То есть именно по окончании строительства вы можете по достоинству оценить проделанную работу. Отметить, что получилось особенно хорошо, а что в следующий раз стоит сделать лучше. И тут мы как-раз и подходим ко второй ценности завершения отношений. Признание плохого и хорошего, успехов и неудач в завершаемых отношениях, открывает нам путь к новым отношениям на более высоком качественном уровне. Новое предложение можно начать только поставив точку в конце предыдущего.  

 

Но что это за точка и как ее ставить? Прежде всего, важно признать ценность процесса завершения отношений и уделить этому достаточное время и место. Не поддавайтесь соблазну «проскочить», не делайте этого на бегу или по телефону. Потом вы поймете, как это важно. Постарайтесь сделать это глаза в глаза и желательно в месте, где ничто и никто не будет вас прерывать или беспокоить. Безопасная и спокойная атмосфера важна, поскольку выражение своих подлинных чувств, для большинства людей достаточно интимно и сложно. Любая помеха может спугнуть откровенность вашего разговора. А облегчение и пользу приносит только глубокое и искреннее проживание расставания.

 

Обычно в процессе отношений, между нами копятся самые разные невысказанные чувства и эмоции. И иногда требуется время что бы переварить их, осознать и выделить в законченном виде. Не выраженными могут быть как позитивные, так и негативные чувства, а иногда и все вперемешку. Так вот главная цель завершения - это выразить все что у вас осталось на сердце, что бы между вами не осталось ничего о чем бы вы промолчали. Чем всю жизнь носить в себе сожаление о не высказанных теплых чувствах или затаенную обиду, лучше выразить все в завершении – тогда, когда это наиболее уместно.

 

Наверное, некоторые из читателей напряглись после последних предложений. «Ээ, да если я ему/ей все скажу, не известно чем все это закончится». Поэтому важно соблюдать некоторые простые правила:


Во-первых, помните о том, что вы не выясняете отношения, а подводите их итоги.

Во-вторых, придерживайтесь схемы «Я-высказываний». Иными словами, говорите о себе и своих чувствах, а не о другом и его действиях. «Ты-высказывания» провоцируют конфликты, поскольку нарушают психологическую границу собеседника.  Когда вы говорите о другом, вы претендуете на некоторую «истину» о нем, с которой собеседник не факт, что согласится. И это становится поводом для конфликта. А если же вы говорите о собственных чувствах и переживаниях, вам можно верить или нет, но спорить с вами не возможно. В общем-то принцип «Я-высказываний» делает более эффективной практически любую коммуникацию, а не только при расставании. Придерживайтесь его всегда, когда сможете и вы заметите, что ваши отношения с окружающими начнут улучшаться. Приведу пару примеров:

 

«Ты-высказывания»:

«Я-высказывания»:

Ты сделал(а) мне больно...

Мне было больно тогда-то и тогда-то

Хорошо, что ты сделал...

Я благодарен тебе за то-то и то-то

Меня злило...

Я злился...

 

При расставании хороши так же и фразы начинающиеся со слов: “Мне было ценным, важным...”. 

В своей практике мне приходилось фасилитировать процессы завершения отношений между клиентами. В идеале, в тезисном виде между двумя сторонами это происходит так: 

Участник 1:                               Участник №2:
Я злюсь...                      -           Я злюсь...
Прости за...                    -           Прости за...
Благодарю за...              -           Благодарю за...

То есть с начала, каждый из участников диалога поочередно делится с другим о своих негативных переживаниях, связанных с завершаемыми отношениями. При этом важно достаточно  четко обозначать, на что конкретно я злюсь или от чего именно я испытывал боль, страх, тревогу или какие-либо иные негативные чувства. Когда вы выслушиваете, вы аккуратно уточняет те моменты, где вам не совсем ясно, что именно вызвало негатив. Аккуратно, потому что речь идет о болевых точках собеседника и нужно иметь достаточно такта, что бы не ранить напоследок еще больше. Если вы достаточно честны в слушании собеседника, то в процессе вы можете заметить те моменты ваших отношений за которые вам немного стыдно. За это можно будет попросить прощения 

Когда оба сказали друг другу о том, что было им неприятно, открывается возможность для следующего этапа, когда можно попросить прощения у другого и простить самому. Это, возможно, самый сложный, но и самый важный этап в завершении отношений. Если проживать его на 100%, то можно избавить себя от очень многих психосоматических заболеваний. Если претензий к вам достаточно много, постарайтесь как и в первом этапе предельно конкретно обозначить, за что именно вы просите прощения. Вовсе не обязательно, просить прощения за все сразу. Если вам стыдно хотя бы за что-то, попросите прощение за это, даже если со всем остальным вы не согласны. Когда, вы попросили прощения, не торопитесь. Дайте время собеседнику услышать ваши слова и пережить их. Иногда эти переживания могут быть достаточно сильными, глубокими и противоречивыми. В этот момент человек решает внутри себя может он простить или нет. И это тоже очень важная внутренняя работа. Когда вы прощаете вы: а) вычищаете из себя весь негатив, который вредит прежде всего вам; б) освобождаете в себе энергию для нового, прежде расходованную на удержание обиды. 

После того как вы попросили друг у друга прощения и услышали ответ, вы можете переходить к следующему этапу: к выражению благодарности. Такая последовательность не случайна. Практически любого человека с которым мы как-то пересекались нам есть за что поблагодарить. Даже если отношения были сугубо негативные, это был опыт нашей жизни, который мы могли использовать, что бы стать лучше. Но на первом плане у нас, как правило, стоят злость и обиды, загораживая собой все доброе и полезное. Поэтому, только выразив свой негатив, мы можем обнаружить, что за ним есть и благодарность и может быть другие теплые чувства, которые тоже крайне важно выделить. 

Конечно, я обрисовал идеальную схему завершения отношений двух эмоционально компетентных людей. В обычной же жизни, где большинство живет в условиях “психологического вакуума”, не многие способны пройти и прожить эту схему полноценно и искренне. Может случится так, что вы не услышите слов взаимности и не во всем собеседник вас сможет услышать. И это не страшно. Главное что бы Вам удалось быть искренними в процессе завершения отношений перед самим собой. И если вы это сможете, вы уйдете из этих отношений свободным, без груза обид, обогащенные ценностями полученного опыта и открытые к новому!

© Р.Г. Хамитов